Humor

 

13 wichtige Tipps für die praktische Prüfung

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1. Den Prüfer beim Einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinem Fall das Grinsen während der Fahrt verlieren.

2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser so lange laufen lassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen

3. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kupplung raucht, ist sie noch da!" Also voll auf´s Gas treten und in den 3. Gang schalten.

4. Nun fahren wir also auf der Straße und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, dass heißt: volle Kanne nach rechts, um den Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.

5. Ein Stoppschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas darauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen.

6. Wir stehen nun hinter einem Stoppschild und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, am Stoppschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie´s geht.

7. Nach Punkt 6 erinnern wir uns an Schumi und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben ihn einfach.

8. Nun den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihm her und schubsen ihn aus der Spur.

9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzung beachten: mindestens 50 km/h, höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten und verlangsamen auf 180 km/h.

10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es in fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibts nur eins: Abhängen.

11. Hat man Punkt 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren, Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz ... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muss unterwürfig sein.
13. Puh. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder bei der DEKRA angekommen, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: "He Henry, hol mal die Trage, ich glaub, da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"
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10 Gründe an denen du erkennst, dass dein Motorrad zu alt ist:
1. Die Kotflügel sehen wirklich ******** aus.
2. Das Motorrad bittet um den Gnadenschuss.
3. Die Reifen haben weniger Profil als Rudolph Scharping.
4. Auf dem Soziusplatz sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
5. An den Seitendeckeln befinden sich Höhenmalereien.
6. Du wirst von einem Rollstuhlfahrer überholt.
7. Du kannst durch den Sitz die Mittelstreifen mitzählen.
8. Dein Motorrad braucht mehr Sprit wie Harald Juhnke.
9. Du willst zum TÜV und wirst gleich zum Motorradfieber durchgewunken.
10. Die Erstbesitzerin des Motorrad hießt Zsa Zsa Gabor.
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Was ist der wichtigste Blick beim Fahren? - Der Blick in den Rückspiegel, ob die Polizei hinter einem ist.
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Udo nimmt die erste Fahrstunde. Rasant fährt er in eine Tankstelle und hält mit quietschenden Reifen an einer Zapfsäule. "Den Motor bitte abstellen!" sagt der Tankwart. "Habe ich schon. Was da so bibbert ist der Fahrlehrer!"
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Als Frau Niederwiesner zum ersten Mal mit dem Fahrlehrer durch die Stadt fährt, sah sie am Rand der Straße zwei Arbeiter, die einem Telefonmast besteigen. Verärgert raunzt sie den Fahrlehrer an: "Ist doch lächerlich! Sooo schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"
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10 Gebote für Motorradfahrer Was ist der längste Teil an einer ...
1. Du sollst kein anders Fahrzeug neben dir haben! Harley? -die Laufzeit des Kreditvertrages.
2. Fahr nie langsamer als du kannst! Harley? -die Abkürzungsliste.
3. Komm nie mit offener Hose an! BMW? -die Aufpreisliste.
4. Vergiss beim Anfahren das Motorrad nicht! BMW? -das Kabel an der Gegensprechanlage
5. Reiß das Gas nie weiter als bis zum Anschlag auf! Goldwing? -die Fernsehantenne.
6. Du sollst nicht Unzucht treiben bei mehr als 180 km/h! Ducati? -die Geduld des Fahrers bei der Ersatzteilbestellung.
7. Du sollst nicht stehlen deines nächsten Bike! Goldwing? -die Betriebsanleitung des Radios.
8. Du sollst nicht freien deines nächsten Weibe! Kawasaki? -der Bremsweg.
9. Immer mit der Ruhe - und dann Vollgas! Bimota? -die Suche nach dem Fachhändler.
10. Das Bier holt immer der Gespannfahrer! MZ? - die Ölfahne aus dem Auspuff.
XT500? -die Sturheit beim Antreten.
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Die junge Dame steht mit dem Fahrschulauto vor einer roten Ampel. Das Licht wechselt auf grün, doch sie fährt nicht weiter. Es wird wieder gelb und rot und wieder grün und so weiter. Doch die junge Frau macht keine Anstalten, Gas zu geben. Schließlich wird es dem Fahrlehrer zuviel: "Na, mein Fräulein, haben wir denn gar keine Farbe, die ihnen zusagt?"
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Alte Fahrlehrer-Weisheit: Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen!
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Die Letzten Worte eines Fahrlehrers:
"Die Ampel ist rot!"
"Nun versuchen Sie´s alleine!"
"Parken Sie bitte dort an der Kainmauer ein!"
"Das Bremspedal ist daneben!"
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Das Gebet für Fahrschüler
Fahrlehrer unser, der du bist im Auto,
bewundert sei dein Können,
unser Schweiß komme, dein Wille geschehe,
wie auf der Autobahn, so in Einbahnstraßen.
Unseren täglichen Anschiss gib uns heute,
denn wir sind noch Anfänger.
Und führe uns nicht in Engstellen,
sondern lasse uns lieber vorher aussteigen.
Denn dein ist die Reaktion, die Bremse und die Kupplung.
Deine Gelassenheit in Ewigkeit.
Amen
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Der Erlkönig (Motorrad - Version) Warmduscher
Wer rattert so spät durch Nacht und Schnee?
Das ist der Vater mit der BMW. ABS-Bremser, ADAC-Goldkartenbesitzer,
Der Sohn sitz im Beiwagen sicher und warm, Airbagnachrüster, Ampelgrüngänger,
der Vater fährt Zickzack, dass Gott sich erbarm. Ampeldrücker, Aufvorfahrtverzichter,
"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?" Autoantennenabschrauber, Autobahnsicherheits-
"Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?" abstandseinhalter, Autokennzeichennachschwärzer,
"Das Pfählchen, das kleine, wozu das Geschrei?" Automatikfahrer, Beigeschlossenemfensterfahrer,
Und schon saust er um Haaresbreite vorbei. Benzinpreisvergleicher, Bergaufbremser, Cabrioge-
"Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort, schlossenfahrer, Dieselhandschuhtanker, Fernlicht-
die Gans auf der Straße, geh´ scheuch sie fort!" fahrer, Gelbphasenbremser, Geldinparkuhrstecker,
"Das Mistvieh, das seh´ ich, ich bin doch nicht dumm. Heckscheibenheizer, Immervolltanker, Lenkrad-
Das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um!" sperrer, Linksüberholer, Motorradsitzheizungbenutzer,
Dann plötzlich gibt´s einen furchtbaren Knall, Parkscheinlöser, Probefahrtmacher, Rückbankan-
ein Scheinwerfer splittert, ein Rutsch und ein Fall, schnaller, Radarfallenwarner, Radkappenpolierer,
die Straße färbt sich vom Blute rot, Rastplatzbenutzer, Rechtsfahrer, Rückwärtsein-
der Knabe lebt, doch die Gans ist tot. parker, Saisonkennzeichenhalter, Samstagautoputzer,
Dem Vater graut´s nach dem schrecklichen Rutsch, Schattenparker, Schwarzfahrtbeichter, Sonnenblenden-
was nützt ihm die Gans, sein Motorrad ist futsch. benutzer, Spurwechselblinker, Stauumfahrer, Stand-
heizungsbenutzer, Tempolimitbeachter, TÜVgeher,
Vorfahrtbeachter, Vorwärtseinparker, Windschatten-
fahrer, Wunschkennzeichenfahrer, Zebrastreifen-
bremser, Zentralverriegler, Zündschlüsselabzieher
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15 Gründe, warum Goldwing-Fahrer nicht grüßen
1. Laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist.
2. Auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken".
3. Er ist gerade eingeschlafen.
4. Kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch.
5. Hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem  Broker und der City-Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu Grüßen.
7. Ist gerade mit dem Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt.
8. Sortiert momentan seine CD Sammlung.
9. Die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang.
10. Räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler.
11. Wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand.
12. Findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr.
13. Wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher.
14. Er sucht im Bordcomputer, was erhobene Hand eines Fremden Motorradfahrers bedeutet.
15. Grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.
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Bikergedicht Bikerhoroskop
Wenn ich so vor meinem Moped steh Steinbock (22.12.-20.01.)
und dann mal in den Spiegel seh´ Typ: Einzelgänger, ruhig und beherrscht. Übernimmt gerne Verantwortung. Ehrgeizig, mit Hang zum Streber. Frisst Ärger in sich hinein. Neigt zum Geiz. Fährt meist: Reise-Enduro
da kann ich nur den Rücken sehn
das tu ich einfach nicht verstehn.
Wenn ich dann auf die Seite andre
um das Moped wandre, .
kann ich mich auch im Spiegel sehn, Wassermann (21.01.-19.02.)
das ist schön!!! Typ: Sehr neugierig, hasst alle Zwänge. Unkonventionell, leidenschaftlich. Hat Talent zum Basteln. Ausgeprägtes Gefühlsleben. Reagiert meist überempfindlich, ist oft ziemlich schüchtern. Fährt meist: Eigenhändig restaurierte Youngtimer
Fein, der Reim, der musste sein!
Doch seh ich in den Spiegel rein,
seh ich die Straße, gar nicht fein,
denn genau auf dieser dann,
folgt mir nun ein Hintermann. .
Oder ist´s ne Hinterfrau? Fische (20.02.-20.03.)
Ach, ich seh es nicht genau, Typ: Gutmütig und optimistisch. Lässt sich eher von Gefühlen als von Fakten leiten. Wirkt manchmal etwas abgehoben. Neigt zur Tatenlosigkeit und ist leicht zu beeinflussen. Fährt meist: Soft-Chopper 
denn mein Spiegel, wackel, wackel,
(genau so wie mein Wackel-Dackel)
macht es mir dann auch noch schwer
und ich habe das Malheur,
seh, was der will. Und eins, zwei, drei, .
lass ich ihn halt nicht vorbei, Widder (21.03.-20.05.)
denn wo kämen wir dann hin, Typ: Kühl, zielstrebig und energiegeladen. Wirkt manchmal etwas gehetzt und platzt oft vor Neugier. Unbeholfen, wenn es darum geht, Gefühle zu zeigen. Fährt meist: Japanische Supersportler
wenn ich dadurch Zweiter bin.
Also geb ich halt mal Gas,
hab den Tank dann vor der Nas
und ich lass es richtig krachen, .
hab schnell drauf über 100 Sachen. Stier (21.04.-20.05.)
Doch da taucht schon auf Gefahr, Typ: Ein Schöngeist und Genussmensch. Sinnlich und musisch begabt. Hat ein gutes Formgefühl. Ist oft ziemlich nachtragend und kann extrem eifersüchtig sein. Fährt meist: Ducati
war die Kurve schon vorher da,
also voll dann in die Eisen,
ich werd´s dem Folgenden beweisen,
dass ich richtig gut sein kann, .
denn ich bin ein Supermann! Zwillinge (21.05.-21.06.)
Ach herje, was ist denn nun, Typ: Anpassungsfähig und phantasievoll, kann sich schnell auf neue Situationen einstellen. Ist oft wankelmütig. Provoziert gern und wirkt manchmal sehr egoistisch. Fährt meist: Umgebautes Naked Bike
was hat der Sand denn hier zu tun?
Himmel, das wird aber dumm,
denn die Kurve, die ist krumm
und ich fahr hier geradeaus, .
hol alles aus den Bremsen raus, Krebs (22.06.-22.07.)
doch es ist nicht zu vermeiden, Typ: Sensibel und romantisch - und das oft hinter einer rauen Schale. Kann ziemlich albern sein. Neigt zur Bequemlichkeit und ist manchmal sehr launisch. Fährt meist: Moto Guzzi oder BMW-Gespann
mein Protektor wird gleich leiden,
denn ich mach nen Abflug nun,
was kann ich denn jetzt nur tun?
Ich hab Glück, ist nix passiert, .
denn ich hab nur phantasiert, Löwe (23.07.-23.08.)
hab geträumt nur, Gott sei Dank, Typ: Stilvoll und großzügig, voller Selbstvertrauen. Legt viel Wert auf Ehre und guten Ruf. Wirkt auf Außenstehende oft arrogant. Kann bei Stress cholerisch werden. Fährt meist: Engländer
in der Sonne auf ner Bank.
Denn ich bin ja nicht verrückt,
fahr defensiv und das beglückt,
denn so fahr ich halt länger, .
als die Joghurtbecherfänger, Jungfrau (24.08.-23.09.)
die da meinen "Weg da, Mann! Typ: Perfektionist, vernunftorientiert, sehr zuverlässig. Hat Sinn für Ironie. Ein Sammler und Jäger. Hasst Gefühlsduselei, wirkt oft egoistisch und zynisch. Meckert gern. Fährt meist: BMW oder japanische Tourer
Schau mal, was ich alles kann!"
Mit Jeans und T-Shirt und mit Schlappen,
sich unter ihren Lenker klappen
und dann rumheizen wie die Dollen. .
Die werden ihren Leichtsinn zollen, Waage (24.09.-23.10.)
wenn sie dann an der nächsten Ecke, Typ: Sensibel, höflich und charmant. Starker Gerechtigkeitssinn. Hat ständig Angst, etwas falsch zu machen. kann sich nur schwer entscheiden. Nervt oft mit übertriebener Freundlichkeit. Fährt meist: MZ, Yamaha SR 500 oder Motorroller
fallen auf die Fahrbahndecke.
Sicherheit ist gar nicht schlecht,
hat halt mal der Andre recht,
kümmert´s mich, wenn er da heizt,
dabei seinen Engel reizt? .
Ich fahr weiter mit viel Spaß, Skorpion (24.10.-22.11.)
hab nur manchmal meinen Brass. Typ: Voller Power, zielstrebig, macht nichts halbherzig. Ist extrem ausdauernd. Nutzt jede Schwäche aus, kennt kein Mitleid. Liebt es, andere zu manipulieren und zu führen. Fährt meist: japanische Sporttourer
Fahr ich nicht nur um die Ecke,
trag ich safety auf der Strecke.
Bin ich nur hier kurz im Ort,
trag ich Jeans, mein Ehrenwort. .
Um´s Risiko weiß ich gar gut, Schütze (23.11.-21.12.)
Fahre deshalb ohne Mut. Typ: Optimistisch, liebt das Risiko, kann gut organisieren. Menschenfreundlich, nervt aber manchmal durch penetrante Hilfsbereitschaft. Verträgt keine Kritik, verspricht oft zuviel. Fährt meist: Exoten (Bimota, Enfield, etc... oder XBR)
Halte Abstand von dem Rowdy,
hab Genuss gepaart mit Gaudi.
Ach is Motorradfahrn nicht schön,
wie ich dieses Hobby fröhn! .
Und die Moral von der Geschicht: Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und der neuen Mercedes A-Klasse?
Ohne Hirn, da fährt man nicht!!!
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite.
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Mein Gerät ist in 1,9 Sekunden auf 100! -Umdrehungen